不想罵卻罵不停的盲點在哪兒？
這本書有著深入人心的解惑見解，
教孩子，
人人都有自己的教養哲學，
但為什麼選擇罵人當教養手段？
是因為小孩欠罵，
還是大人心裡有欠缺？
這本書值得所有關心孩子教養的我們
細細品味
書摘
◆ 小孩是最自然的動物，他們的樣子是最沒有經過「加工」的。你的最大盲點是，希望透過「快速加工」，讓孩子跟你一樣。
◆ 如果你發現孩子晚上似乎很亢奮，可先檢查食物裡的糖分是否太多？ 血糖衝高，心情很難平靜得下來。
◆ 說到底，為了這些小事開罵， 是因為你對四歲小孩，有十四歲的期待。
◆ 我知道你會哀號，「說理，對我的孩子無效。」 請問你說過多少次？一次、三次、五次、十次？ 通常不到三次你就發火了對嗎？ 那麼到底要說到什麼時候呢？直到孩子長大的那一天。
◆ 孩子好好做功課最大的動力是，自尊心。 有自尊心的孩子，不會想面對老師難看的臉色。 即使老師臉色不難看，但有自尊心的孩子，也不會想讓老師失望。 其實，人天生有自尊心，怎麼幫孩子維持住，避免自尊心愈來愈低落呢？ 不要罵。 父母啊，去搥牆壁、搥枕頭都可以。 不要罵，有話好好說。 這不只在幫小孩，也是在幫自己。
◆ 閱讀、數學、專注力，都不是一蹴可及的事。 孩子最強壯的後盾是父母，所以不要管孩子進步了多少， 只要他願意配合你慢慢來，就要感謝了。 只要你有無限的耐心和信心，沒有人不希望自己更好，包括你的孩子。
◆ 那些丟三落四的孩子，會因為你罵人，以後就變得精明能幹嗎？ 不會，因為忘記東西不是故意的。 我知道你生氣孩子心不在焉，但心不在焉也不是故意的。 在那個時間點上，你的孩子還沒成熟到精明幹練， 而你的罵，卻讓孩子直接認定，「我是一個丟三落四的人。」 這個認定一旦成立，孩子想翻轉是難上加難。
◆ 少根筋的定義是： 「說話不經過大腦，欠考慮，有時是反應時間太慢。做事不會變通，做 傻事。」 請看清楚它的每個定義，發生在小孩身上很正常吧。 又有多少大人能一輩子避開，說自己從未少根筋呢？
◆ 孩子十二歲前就開始態度不好，是因為父母態度不好太久了，他們等不到 青少年。 之前太小無力反抗，一旦發現自己有能力抗衡，父母罵人的功力會跟著增 強。 那是兩敗俱傷，沒有贏家。父母肯定傷得更重，對吧？
◆ 小孩的錯誤態度是學來的。 父母的態度不好，孩子的也不可能好。
◆ 青少年經過的風風雨雨，都可能是成長的養分。 因為我不罵，孩子的自尊心得以不被破壞。 有自尊心的人，很難不守時。 罵人，只有一時效果，藥效過了會反撲得更嚴重。 沒有孩子不希望自己更好，父母抱持這樣的信念，更有轉機。
◆ 你會這樣說話嗎？它們統統算罵人
1. 不要動來動去，安靜點。
2. 要我跟你說多少次？你就不能專心一點嗎？
3. 你可不可以不要浪費時間搞笑。這麼大了還這麼不成熟。
4. 你問題怎麼這麼多。全班同學加起來的問題也沒有你一個人多。
5. 別想騙過我。不要做白日夢。
6. 不要再抱怨。
7. 你很糟糕。
8. 快點，快點，你可不可以再快一點。
9. 東西不吃完，你就永遠坐在桌上不准下來。
10. 你是怎麼把水壺弄丟的，買東西不要錢是吧。
11. 你看你，做了什麼好事？
12. 你永遠都不會把房間收乾淨。
13. 到底是怎麼回事。你是有什麼毛病嗎？
14. 我當初根本不應該生小孩。
15. 你做不到、做不到、做不到。
16. 這麽大了，不會自己想嗎？
17. 你是沒看到我在忙嗎，還一直吵。
18. 有什麼事這麼急嗎，非得現在說。
19. 不用講那麼多，講那些有的沒的，沒用啦。
20. 這麼大了還教不會。
21. 你醜死了像鬼一樣，沒人喜歡你。（五歲孩子不肯合照）
22. 請你不要什麼都做不好，每天一直讓我罵，根本一事無成。
◆ 過度要求關注的孩子，是缺乏關注的結果。 可有太多父母弄錯方向——你愈要，我愈不給。 如果照顧者能用同情的角度，往孩子的內心底層觀看， 應該是累了、寂寞、害怕、受威脅、嫉妒等等原因。 結果呢？痛罵一頓，讓孩子把情緒掃進一個自己都無法直視的角落去。 雙方以為都沒事了。
◆ 罵人，隱藏著瞧不起，不管是罵誰。
◆ 小孩出了問題，父母最脫不了責任。 為什麼卻有這麼多大人把責任往小孩身上推呢？ 因為承認自己失敗很困難，推卸責任很容易。 看看多少大人會說我的孩子天生懶、天生皮、天生不受教， 這是一邊比較一邊推卸責任。
◆ 父母沒原則，孩子更容易想鑽漏洞或是測試你的底線在哪，惡性循環開始。 這個惡性循環，只會讓父母有更多機會罵人。
◆ 「愛的背後」寫了兩個字，不是罵人，是耐心。
◆ 真正的關懷是什麼？ 沒有目的，只是關心對方心裡的感受。 希望孩子成績高人一等，不叫沒目的。 希望孩子快點聽話守規矩，不叫沒目的。 捫心自問，沒有這些目的，只是單純關心孩子心裡感受的時刻有多少？ 當父母開口罵人時，曾經關心孩子的感覺嗎？
◆ 如果每個孩子額頭上寫著：請小心， 你的大吼大叫、威脅貶低、不耐煩、瞧不起。每一個難聽的話，都會被刻 進我的心裡。 請問你還會罵小孩嗎？
◆ 「不罵，寵壞不是更糟。」 沒人要你寵壞小孩。 不論是教小孩還是教小狗，科學根據裡有效的方法，不包括罵 。 不罵和寵壞， 不是同一件事，別老是混淆視聽。
◆ 自尊心低落的人，對自己的評價也不好。
六種自尊心低落的人格特質：
1. 常懷疑自己做的決定，或是過度批評自己的行為。臨陣脫逃是自尊心低 落表徵。
2. 常無緣由的說對不起，其實沒做錯什麼。不想同意卻點頭說好，只是想逃避衝突。
3. 做錯事馬上推卸責任，因為沒勇氣面對失敗的自己。
4. 常彎腰駝背。
5. 常剝手皮、咬指甲、捲髮梢，有時它是安慰自己低自尊的感受。
6. 無法欣然接受自己的成就。不相信別人的讚美。 你有多喜歡自己，與人生的幸福息息相關，對吧？
◆ 我想問：「我們平常為了小事罵孩子，對提高孩子的自尊心是好是壞？ 自己的教育方式，有多少落入『虐待』的範圍？」 與其說「罵」，不如說「攻擊」，涵蓋的層面比較完整。 聽過父母罵小孩「太胖、太瘦、太矮、皮膚太黑、頭髮太醜……」嗎？ 「我希望我沒生你。」「我怎麼會生出像你這樣的孩子。」「你知道養你 要花我多少錢。」「你知道照顧你有多累。」「你這麼不聽話，是想把我 累死嗎。」「你為什麼不學學你姊姊。」「你看其他小孩比你乖多了。」 「你真笨。」「你永遠做不到。」「我不帶你回家，你自己留在這裡。」 「明天你就看不到媽媽了。」……這些都還不算太難聽，對嗎？
◆ 其實老師會凶你的小孩，全體父母要負一半的責任。 為什麼？ 如果多數父母不認同「可以凶小孩」，多數人也不敢凶你的小孩了。 換個角度看，會凶別人小孩的，回到家裡也會凶自己的。 如果大家都不凶自己的小孩，「去外面凶別人的小孩」也會跟著消失。
◆ 直到寫了二十本書後才明白：我把自己當師傅，孩子是徒弟。 師傅想傳授武功，徒弟沒有義務一定要學。 徒弟不管學不學得成，終有一天會離開師傅。 每個徒弟的資質不同，我不會相互比較， 只希望在離開前，他們有安身立命的能力和勇氣。
◆ 建立親子關係，不是每天碎碎唸、大聲罵， 而是你跟他在一起的那一股正能量。 你是怎麼跟孩子在一起的？ 是不是欣喜他的存在，是不是用喜悅的心情迎接跟他在一起的每一刻， 那才是小孩最需要的父母。
◆ 孩子無法從辱罵中學會正向思考。 包容與體諒，當下可能看不到效果，但親子關係裡應該沒有任何東西比它 更強大。
◆ 太好面子的人，自尊心高還是低？ 不願意嘗試，老是預言自己會失敗，自尊心高還是低？
◆ 我發火，是因為我的期望，跟孩子的表現有落差。 落差愈大，火氣就愈大。 心裡一直懷著期望，我的火氣就不可能小。 罵孩子，不就是自己太氣嗎？ 徒弟總有一天要對自己負責，你準備要氣到什麼時候？ 對孩子生氣，是種習慣， 如果你帶著一輩子，孩子是可能繼續往下傳的。
◆ 能讓自己最愛的人感動，應該是全世界最有影響力的鼓勵。 別在孩子拖拖拉拉不寫功課時罵人，要抓住孩子認真的每一刻，大方說出 你的感動。 別在看另一半不順眼時抱怨，而是找機會說出你的感謝。 正面鼓勵可以讓對方「舉一反三」，負面打罵卻只是當下不得不順從，無法內化成自己的。
◆ 做師傅的，並不能保證什麼， 不能保證徒弟事業成功家庭幸福美滿，不能保證徒弟沒壓力沒挫折， 甚至連徒弟的安全都不能保證，不是嗎？ 孩子要往東走還是向西去，你能保證哪邊比較好嗎？ 不管我們把父母的角色做得有多好，統統不能保證。 但有一件事，你能，而且它是做父母最重要的工作。 好好愛孩子。 好好說話。 對孩子好，對你也好。 天底下最純真可愛的人兒，要好好善待。
◆ 從現在開始，任何的批評、抱怨、貶損、詛咒、不理睬， 一次都不要出現，讓我們把「好好說話」的好習慣，從自己先養成， 也讓孩子一代一代往下傳。
◆ 先去洗碗，是避免罵人的好方法。先避開會讓自己抓狂的聲音，也是對的。 不過，事後還是要想想，為什麼只是小孩哀哀叫，就會讓自己快失控？ 你知道有多少人什麼代價都願意付， 只希望能回到孩子會耍脾氣會哀哀叫的那一天。 一天，都好
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